目前日期文章:201102 (3)

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真愛,是果實,不是種子
 
 
我的朋友凱西小姐因為公事,以後恐怕得常駐中國至少三年,上週她以出差之名先去探路,沒想到才短短一個禮拜,就和那兒的男人譜出了一夜戀曲來。

「怎麼樣?長相技術如何?」我問。
「都還可以啦,而且也還蠻聊的來的。」凱西小姐答。
「所以呢所以呢?」聽起來是後勢看漲的局面,我是八卦的無知婦孺,立刻精神百倍。「反正妳之後要在那裡三年耶,也不會是遠距離戀愛……。」
「對阿,三年,那三年之後呢?」凱西小姐非常務實。「更何況,第一我們在不同環境長大,觀念一定差很多;第二他算是我同事,辦公室戀情麻煩大;第三我一個女生到國外去工作,最好還是檢點些好,免得被無聊人士說閒話……。」

凱西條列了第四、第五、第六……,一直到第五千八百二十七條不能跟對方戀愛的理由。每一條都在情在理,每一個擔心都成立,可是,到底她能不能成功和該位男士維持純同事關係?
 
嘿,對不起,我持保留態度。

誰在決定戀愛前,心裡沒有一番縝密周到的計較?

覺得對方太花(或太保守)、覺得對方住得太遠(或近到是你的隔壁鄰居)、覺得對方家裡親戚太多(或單親)、覺得班對會被詛咒、覺得同事戀愛會影響工作……。

沒有一個人在決定交往前是信心滿滿、覺得對方完美崇高、未來會幸福的無懈可擊的,我們會退縮、我們會恐懼、一直到再也負荷不了想跟對方在一起的渴望,才用一種甩出性命不要的態度,一邊心想「管它的,我就是愛上他了」,一邊和對方擁抱在一起。

通常好萊塢浪漫喜劇的結局會停留在這裡,
通常言情小說感人肺腑的結局也會停留在這裡,
然後觀眾熱烈鼓掌、揩去眼角因感動而溢出的熱淚,心裡充滿「真愛果然能克服一切」的篤定感,並回想起之前失敗的每一段戀情,覺得「那一定不是真愛,難怪會失敗」……。

噢,拜託,真愛到底是什麼鬼東西啊?是高是矮是胖是瘦、姓啥名啥仙鄉何處?就算真像王爾德說的「真愛就像鬼魂,大家都聽過,卻沒人見過」,那起碼也該知道它究竟是吸血鬼還是殭屍吧?

不,不是說世界上根本沒有真愛,而是,「真愛」到底是怎麼被定義的?明明是很美的兩個字,為什麼聽起來,卻像是推卸責任、掩護任性的藉口?

心裡明知對方可能不是良人,但你還是決定要和他交往,於是你會說「這是真愛讓我失去理智」?
心裡明知劈腿出軌是技術犯規,但你還是決定冒險,於是你會說「這是真愛讓我無法克制」?
心裡已經不想和對方在一起了,雖然曾經山盟海誓、但你現在只想離他越遠越好,於是你會說「可見這不是真愛,否則不會變質」?

如果「真愛」這兩個字是這樣使用的,對不起,這實在就像「今天下大雨所以我遲到」一樣扯嘛,全台北都在下雨,但不是台北人通通都遲到不是嗎?
當然,天氣陰晴,不由你控制,他人的個性,也不由你掌握。可是,我們都是有行為能力的人類,在危機發生時做出最好的應對(例如抓到對方出軌,你可以選擇賞他一巴掌或是好好講道理)、甚至避免危機發生(例如運用你的大腦判斷對方是不是個好人),都是我們可以努力做到、也應該努力做到的部份。
我最怕聽到那種「真愛就是讓人無法自己」的理論,好像失去控制是多麼美好的事,好吧,也許有人就喜歡那種失去重力的刺激感,可是,你若因為「真愛」失去理性控制,最後受傷難過,痛苦可是你自己要捱,不會有個名叫「真愛」的人或鬼或神跑出來替你擋下致命一擊,臨死前還挨著最後一口氣對妳懺悔:「對、對不起……,都是我害你的。」

真愛到底是什麼?以字面狹義解釋,是真心的愛。
你的真心,在你的胸腔裡,被肋骨緊緊保護著,你可以自己「決定」要不要使用它;對方的真心,也在他的胸腔裡,他說他是真心的,你可以用你的腦袋「決定」要不要相信他。
而如果你對真愛的定義嚴苛些,認為真愛該是「永遠的」,那麼,一段感情能不能從費洛蒙的吸引,進階成長到「永遠的」真愛,還是由你做決定。

首先,你「決定」了那個要和你戀愛的人,不是路人甲路人乙路人丙,而是萬中選一的「他」;而當他第一次在這段關係裡犯錯,你「決定」自己是要用冷戰、大戰、得理不饒人、還是寬容原諒來應對;再然後當你第一次在這段感情裡犯錯,你「決定」自己是要用道歉、狡辯、改正、或得過且過來處理。
然後,當你們第一次感到激情不再、第一次出現可疑的闖入者、第一次牽扯到金錢問題、第一次見對方父母……,每一次的岔路口,你都有選擇,你也都做了選擇,而這些選擇,最後決定了這份感情是繼續還是停止,是美好還是惡夢。

這樣說起來,這份感情會不會「永遠、不變」、成為你所認定的「真愛」,其中的控制權,不也由你掌控至少一半?

我們總習慣在愛情裡說自己「無能為力」,掩飾自己的「未盡全力」。不要說你對戀愛沒辦法,我們都活在自由戀愛的現代社會,如果你還沒辦法,那你要你家裡奉父母之命媒妁之言結婚的長輩怎麼辦?甚至那些還有光榮謀殺的國家的女性怎麼辦?

我也一直在等待我的真愛。

以前,我覺得真命天子,會是一個為我量身打造的人,他會喜歡我的全部、包含我的缺點,當我交往的男人開始嫌棄我這個、嫌棄我那個,我就會想「這不是我的真命天子,要不然他會愛我的全部」。

可是,後來我卻發現這樣很自私。

畢竟,我也從來沒有愛過他們的缺點啊!別說是接受,老實說,就連忍受我都常常做不到。
  
原來,不是真愛決定了我的人生,而是我所下的每一個決定,「決定」了我的人生會不會擁有真愛。
原來,不是真愛能克服一切困難,是我和對方要一起去克服一切困難,最後才得到真愛。
原來,不是真愛能通過時間的考驗,是我和對方一起通過重重關卡,最後證明了我們之間的感情,是禁得起時間考驗的真愛。
真愛一直是果,不是因。

是我們要親手種下它、呵護它、培植它,才會嚐到的甜美果實。
至於那種不勞而獲的、天上掉下來的禮物,通常,都不會是「真愛」——實在忍不住要引述一下我最愛的作家亦舒的名言:『當一件事美好的不像真的,那肯定不是真的』,健康靠長年養生習慣維持、財富靠長年腳踏實地累積,至於有沒有人又菸又酒又檳榔卻長命百歲、靠拉斯維加斯豪賭賺到億萬身家?我不敢說沒有,但我有那樣的狗屎運嗎?

如果沒有,那也許,還是得好好努力、運用智慧、耐性、真心、誠意,去經營每一段戀愛吧。

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為何跳槽者能成為最好的員工

 

http://www.ceconlinebbs.com/FORUM_POST_900001_900008_942975_0.HTM

時間:2010-12-08 14:00:41

 

二十多歲的年輕人平均18個月就會換一份工作。在三十多歲的時候——至少是那些繼續努力做好自己的事業的人——也同樣會頻繁的更換工作,儘管比在二十多歲的時候更換的頻率要慢一些。所以,如果你認為跳槽是不好的,你要改變一下你的想法了。跳槽者不是半途而廢的人。事實上,他們會成為很好的同事和很好的員工,而且我相信他們都很滿意他們的工作生活。

 

原因如下:

 

1. 跳槽者從職業生涯中收穫到更多才智

在幾乎所有的工作中,早期的學習曲線都是明顯上升的。過後,它會慢慢回落。因此,在做了兩年同樣的工作之後,你通常會覺得已經沒有什麼需要學習的了。這讓我非常想知道,是什麼能讓那些做了二十幾年同樣工作的人保持大腦的活力。這也讓我確定了,那些跳槽的人會瞭解更多東西。

如果你經常換工作,那麼你就一直需要去學習很多東西——你的學習曲線會一直保持上升勢頭。尤其是辦公室技能以及具體的職業知識。這也同樣適用於你的情商。你越是在階層管理嚴格的公司裏處理辦公室的事宜,你就越會瞭解人們的想法,並且可以在工作中讓人們覺得舒適。這就是一項很棒的辦公室技能。

 

2. 跳槽者會有更穩定的事業

美國公司沒有給它的員工提供穩定的職位。那些會認為公司就該提供穩定的工作的人們,應該都是些年紀很大而且完全不與社會和其他人接觸的人。公司會有裁員,雇傭合同工人和臨時工等措施——實際上,這僅僅開始於上一代。在職業生涯中是否能得到穩定,是取決於你自己的。如果你還在指望某些公司可以提供穩定的工作給你,你要知道這是非常可怕的。但如果你有自信,相信自己的能力以及你對於事業的理解,那就不會有什麼問題。你可以創造穩定的職業——只要做你自己就可以了。

 

你做這些是要通過人際網路關係的。因為你可以肯定,在你的一生中需要去找許多的工作,你需要你的人際網路盡可能有效的幫助到你。畢竟,最有效的找工作方式還是要通過人際關係網。這也是大部分人得到工作的方式。那些在很多公司工作過的人,會比長時間只在同一的地方工作的人有更廣的人際關係網路。這也是為什麼跳槽的人會創造出穩定的事業。

 

3. 跳槽者會有更好的表現

如果你知道明年你就會離開這份工作,你就會努力完善自己的履歷——你掌握了什麼技能,取得了哪些成績,你是否是自己領域內的專家。那些已經做了五年同一份工作,並且知道自己還將要做五年的人是不會去考慮那些問題的。所以,跳槽的人總是努力去把工作做的更好,如果不考慮其他的原因,這對於他們得到下一份工作是有幫助的。
如果不是每份工作都能夠增值的話就不要跳槽。這就是為什麼跳槽者通常在項目處理中表現的非常突出;他們想要把自己的履歷寫的更優秀。從雇主的角度來看這也是很好的事情。對於公司,一個有著卓越表現的員工工作18個月的貢獻比一個工作表現平平的員工做20年的貢獻要更大。(別告訴我這樣的人不能加速做出貢獻。解決這個問題。這個模式已經過時,無法吸引優秀的員工。)

 

4. 跳槽者更忠誠

忠誠是關心與你相處的人們,對不對?跳槽者通常都是很棒的組員,因為團隊工作是他們的一切。跳槽者與公司的長期表現並沒有關係,與他們有關係的只是他們的工作組的短期表現。跳槽者希望他們的老闆會喜歡他們,這樣他們才會得到好的工作鑒定。跳槽者同樣希望與同事們相處融洽,這樣他們可以為以後找工作得到幫助。而且跳槽者也希望確保每一個與他們有過聯繫的人都能對他們留下良好的印象,因為他們沒有十年的時間來改變別人對他們的第一印象。

這就是為什麼跳槽者會更關心自己的同事,並且會比那些長期員工更加努力的搞好同事間的關係。而且,你想想看,這對於公司也同樣很好:公司在雇傭你的時候,不用給你提供任何長達十年之久的承諾。

 

5. 跳槽者的心智更成熟

你需要有很多的自我認知,才能確定下一步要做什麼,並選擇去得到它,而不是在一個看似安全的職位停留下來。它需要承諾為了個人的成長放棄事業的自滿心裏,讓挑戰性的學習曲線貫穿整個職業生涯——周而復始。勇敢的人可以告訴別人:「我知道我只在這裏工作了一個月,但是它不適合我,所以我現在要走了。」

 

毫無疑問的你會聽到有人說,你應該堅持下去,請表現出你的忠誠度吧,給它至少一兩年的時間吧,等等,類似的話。但是,為什麼你要把寶貴的時間浪費在你明明知道不適合自己的工作上呢?

 

及時退出是正確的選擇。如果工作沒有吸引力沒有挑戰性,那它也就不再讓人感興趣,而你最重要的工作就是去尋找和發現——周而復始。不要滿足於過時的工作模式,不要接受自滿而忽略自我認知。當然,現在的就業市場很艱難——但是,這並不是安於現狀的理由。

 

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只要願意行善,又何必在乎來自何方

《我喵了就算》===========================================================

冬天裡的一把火(陳文茜)
2011 0129 蘋果日報

陳光標來台發紅包,預計金額5億元;這個數目若干台灣富人其實做得到;
但台灣除少數大善人外,企業家只會拿這個數目捐助政治獻金,不會大筆捐助貧民。

陳光標的態度及人生哲學,台灣媒體稱「引發爭議」;
我專訪了他1小時,我只能說「陳光標的現象」暴露台灣目光短淺而且自大,
正如王建煊的評論,當你以一個手指批評別人時,其實有三個指頭指向自己,我們自己做了多少?
至少陳光標捐的是真鈔,不是假鈔;
至少「高調行善」,比《自由時報》一路袒護的扁家「低調行賄」好的多;
至少陳光標沒有辯稱必須如蔡英文領18%才能行公益。

我問陳光標,儒家道統講究「為善不欲人知」,他為何非如此高調不可呢?
他說了一段小紅心的故事。

陳光標生於1968年,文革沒結束,中國到處鬧饑荒;他上頭的哥哥、姊姊全給活活餓死。
十歲前每天只吃兩餐,時時刻刻處於飢餓狀態;
年年盼的就是過春節,媽媽買塊不過兩個手機大的肉,先榨出油,炒菜;
再全家搶空吃了無油的肉渣。

高調善舉具渲染力

不到十歲,他家已無錢供他上學,於是暑假拿了根扁擔,挑著兩大桶水,
至今仍是小個子的他,走2公里路,到城裡賣乾淨的水,換點賞錢。

挑了一個暑假,換了4塊人民幣,高興地繳了學費一塊八毛,回家活蹦亂跳。
媽媽卻和他說,隔壁的孩子正哭著,因為沒錢繳費上學,
陳光標二話不說拿了一塊七毛,給了鄰家同學,因為全家只剩一毛,湊足了,也可上學了。

第二天到了學校,老師表揚他,給他貼了一個小紅心,
模樣很像此次他「高調來台」的大紅心標章,但比率小了十分之一;
陳光標一會用口水,一會兒怕不夠黏還用鼻涕把小紅心貼臉上,
開心地每間教室、又回村子裡四處「招搖」他的善舉小紅心。
陳光標說愛心有渲染力,從此許多同學都學著自食其力並有餘額時幫助別人。
陳光標的媽媽也表揚他,這位偉大的母親沒教他家貧如洗,應攢錢留下來,
反而鼓勵兒子,稱許他做了對的事。

陳光標自此養成行善必為人知的作風,而且給自己訂了一個目標,
他希望死後墓誌銘上能刻著「中國第一好人」,世代子孫以他為榮。
事實上我見他那天,他給了我一張名片,片子上不是 一堆官銜或董事長職銜,全是善事排行榜。
他遺憾地跟我說,人生名片還少了一樣,「中國第一善人」。
「善人」是自己說的嗎?何必要那麼多行善獎盃展示呢?
陳光標說做善事善行有時不免疲憊,但一看到滿屋獎盃,
那個小紅心的他,童年時的雀躍就回來了,忘了累。

他身上無名牌,有一中國製奧迪供下雨下雪天行車,平日騎自行車上班,
還會單腳特技行車表演,他愛搞怪,有時裝警衛站門口,
迎接員工,認出老闆的和他握手,沒認出的,就心裡暗笑。

他自稱從小調皮愛搞怪,只是他的「創意」不是放在舞台變成Lady Gaga

他把一些不尋常的行為拿來行善,於是引發所謂的「爭議」。

有人還疑他有「民族統戰目的」,那太小看陳光標。
2004年起,他捐款南亞大海嘯、海地大地震、巴基斯坦洪災等。
妻子不留戀珠寶,兩個寶貝兒子還曾被他帶到新疆阿勒泰零下45度之地行善,凍得哭出來。

巴菲特與比爾蓋茲至中國勸人行善,捐出總財產50%,陳光標目睹一堆首富們紛紛走避,覺得可恥,自己寫信給巴菲特,加碼捐100%,「裸捐」。
當然,他不會忘了與巴菲特等合拍照,放在自己的行善獎盃館。

理個小平頭,行徑很特別,高調從來不是罪名,也不是反道德。
若比起我識與不識的若干台灣,對不起也是暴發戶,馬桶裝金,太太提柏金包,天天比誰的數克拉鑽石戒指大……,我比較喜歡純真高調的陳光標。

 

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